아기가 생긴 이후의 삶은 도전이 될 수 있다.

아기를 갖는 것은 결혼 생활을 흔들 수 있으며, 아이를 낳은 후의 삶은 도전이 될 수 있습니다.

아이의 도착은 기쁠 수 있지만 가장 견고한 관계에서도 갈등을 일으킬 수 있습니다.

우리는 부모가 되면 인생이 바뀔 것이라는 것을 알고 있었습니다. 그리고 그녀의 첫 번째 초음파 검사에서 두 명의 아기를 임신한 것으로 나타났을 때, 그녀는 그것이 훨씬 더 바뀔 것이라는 것을 알았습니다. 그녀가 준비하지 못한 것은 그것이 5 년 동안 파트너와의 관계에 얼마나 많은 영향을 미칠지였습니다. 출생 직후, 그들은 "폭발적인"논쟁을 시작했습니다. 그들은 헤어지는 것에 대해 이야기했습니다.

캐나다에 본사를 둔 홀리 (Holly)는 한 가지 주요 방아쇠는 노동 분업이었다고 말합니다. 그녀의 파트너는 청소, 세탁, 요리 등 대부분의 집안일을 했습니다. 그러나 그녀는 육아 자체에 더 많은 도움이 필요했습니다. "응급 제왕 절개를 받았습니다. 내 몸이 무너지고 있었다. 나는 잠을 않고 24/7 두 명의 아기에게 먹이를 주고 있었습니다. 그리고 그들 중 한 명이 울고 있다면, 그는 '오, 그들은 단지 당신을 원할 뿐입니다'라고 말할 것입니다." 라고 그녀는 말합니다. "나는 그에게 너무 많은 분노를 느꼈다."

우리가 종종 깨닫는 것보다 더 많은 부모들이 홀리의 경험을 공유합니다.

연구에 따르면 대부분의 관계는 아기를 낳은 후에 바뀝니다. 본 대학교(University of Born)의 2021년 연구에 따르면 평균적으로 관계 만족도는 시간이 지남에 따라 변동하고 커플이 부모이든 아니든 함께 지낸 첫 10년 동안 감소합니다.

그러나 그 궤적을 통해 부모의 만족도는 부모가 아닌 사람보다 낮습니다. 한편, 부부가 자녀가 많을수록 관계에 만족할 가능성이 줄어 듭니다. 특히 영유아의 어머니는 가장 행복하지 않습니다 : 기혼 엄마의 38 %는 자녀가없는 기혼 여성의 62 %에 비해 만족도가 높습니다.

부모가 되는 것이 파트너십에 도전을 제시한다는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 대다수의 부부에게 심리학자들이 의사 소통, 친밀감 및 함께하는 시간과 같은 "보호"관계 요소라고 부르는 것은 아기가 태어날 때 타격을 입습니다. 수면 부족과 재정적 불안을 포함한 스트레스 요인을 던지면 부부가 아이를 낳은 후 더 많은 갈등이나 긴장을 피하는 것이 불가능해 보일 수 있습니다.

그러나 이러한 결혼 생활의 혼란은 거의 이야기되지 않기 때문에 많은 새로운 부모에게 여전히 충격으로 다가옵니다.

전문가와 부부 모두에 따르면, 태아 과정은 거의 주제를 다루지 않습니다. 소셜 미디어는 아기를 안고 웃는 부모의 이상적인 하이라이트 릴입니다. 그리고 친구와 가족조차도 마음을 여는 것을 경계할 수 있으며 때로는 사랑하는 사람이 파트너에게 등을 돌릴까봐 두려워합니다.

그 결과 부모는 자신의 어려움에 대해 고립되고 부끄러워하며 도움을 구할 가능성이 적어 관계 문제를 더욱 악화시킬 수 있다고 전문가들은 말합니다.

 

아이의 도착은 관계의 근본적인 문제를 드러내고 이전보다 넘어가기가 더 어려워질 수 있습니다

'관계의 균열'

부모가 되는 것이 새로운 갈등의 유일한 원인은 아니라고 캘리포니아의 가족 치료사인 스테이시 셔렐(Stacey Sherrell)은 말한다. 그러나 출산 전 부부는 일반적으로 의사 소통 불량과 같은 문제에 집중할 시간이 더 많습니다. 아이가 믹스에 추가되면 더 어렵습니다.

"이제 우리는 속도를 늦추고 함께 모여야 하며, [그 모든 문제]는 여기 앉아서 우리를 기다리고 있습니다." 아이를 낳은 후 어려움을 겪는 부부와 자주 일하게 된다고 말하는 Sherrell은 말합니다. "성생활이 좋지 않아? 아마 아이와 함께 나아지지 않을 것입니다."

한편, 그녀는 아이들이 본격적인 문제로 변하기 전에 "조금 짜증나는"행동이 될 수 있다고 말합니다. 예를 들어, 한 파트너가 비디오 게임을 좋아한다면 아이들 앞에서는 문제가 되지 않을 수 있습니다. 다른 파트너는 혼자서 휴식을 취할 수 있는 시간으로 삼을 수 있습니다. 그러나 아이들이 나간 후, 비디오 게임을하는 한 사람은 다른 사람이 육아에 갇혀 있다고 느낄 수 있습니다.

갈등은 이미 문제가 있는 관계에서만 발생하는 것이 아니라 스스로를 견고하다고 생각하는 커플에게도 영향을 미칠 수 있습니다. "당신이 전 세계에서 가장 좋은 관계를 가지고 있다고 말하십시오."라고 Sherrell은 말합니다. "부모가되는 과정에서 악화되는 이러한 것들에 대한 이해와 대화가 여전히 필요합니다."

그녀와 그녀의 남편이 이러한 문제를 더 일찍 논의하기를 바라는 한 부모는 뉴욕에 기반을 둔 저널리스트이자 아이를 낳은 후 남편을 미워하지 않는 방법의 저자 인 Jancee Dunn입니다. 그녀가 임신했을 때, 그녀와 그녀의 남편은 결혼한 지 10년이 되었습니다.

당신이 전 세계에서 가장 좋은 관계를 가지고 있다고 가정해 봅시다. 부모가 되는 과정에서 악화되는 이러한 것들에 대한 이해와 대화가 여전히 필요합니다 – Stacey Sherrell
"우리는 우리 관계의 꼬임의 전부 또는 적어도 대부분을 해결했으며 가족을 만들 수있는 훌륭하고 견고한 토대를 가지고 있다고 생각했습니다."라고 그녀는 말합니다.

그들은 새로운 역할이 매끄럽게 자리를 잡을 것이라고 생각했습니다. 그녀의 남편은 이미 집안일의 절반을 짊어졌기 때문에 그녀는 육아 노동도 똑같이 분담될 것이라고 생각했습니다. 발생할 수 있는 잠재적인 문제에 대해 논의하기보다는 보육원을 어떤 색으로 칠할 것인지, 아기의 이름을 무엇으로 지을 것인지, 레지스트리에 대해 이야기하는 데 시간을 보냈습니다.

던은 출산 후 "비현실적인 기대와 피로, 서로에 대한 분노의 쓰나미였다"고 말했다. 그녀는 곧 자신을 "기본"부모의 역할로 삼았고, 이는 그녀를 강모로 만들었습니다. 동시에, 그녀의 남편이 육아에 대해 더 많이 연기할수록 그녀는 더 능숙 해졌고, 그가 인수하려고 할 때 그녀는 모성 게이트 키핑 (motherternal gatekeeping)이라고 불리는 일반적인 행동을 더 세밀하게 관리했습니다.

던은 "나는 문제의 50%였다"며 "여전히 나를 부끄럽게 만든다"고 덧붙였다. 그녀는 남편에게 소리를 지르곤 했습니다. 그는 "외상을 입은"전화로 후퇴하여 그녀를 화나게했습니다. 좌절감을 느끼고 의사 소통 시도가 싸움으로 이어지는 것처럼 보였기 때문에 그녀는 별거를 고려했습니다.

런던에 거주하는 앤디는 자신과 그의 아내가 결혼 생활에 대한 "매우 견고한 기초"를 가지고 있음에도 불구하고 두 자녀를 낳은 후 서로에 대한 "원한의 감정"을 키웠다 고 말합니다.

그들의 첫째 아들은 "매우 민감"하며, 처음 두 달 동안은 안아주지 않는 한 전혀 잠을 않을 것입니다. 둘째 아이의 경우, 가정을 양육하고 유지하는 데 필요한 시간과 노력의 규모는 더욱 복잡해졌습니다. 이러한 대역폭 부족 속에서 Andy는 현재 간병인이 되어야 한다는 압박감도 많이 느꼈다고 말합니다.

"책임은 너무 많았고 수요는 너무 높아서 완전히 압도적이었습니다. 나는 스트레스와 압박감으로 하루가 끝날 때 대부분의 날을 울 때까지 정말 지쳤다는 것을 알았습니다." 그는 이것이 싸움이 아니라 아내와의 갈등으로 이어졌지만 근본적인 분노가 분위기를 긴장하게 만들었다고 말합니다.

 

일부 부모는 혼자 육아에 갇힌 것처럼 느껴져 긴장을 유발할 수 있습니다

'우리에게는 결코 좋게 끝나지 않는다' 

전통적인 성 역할을 강화하는 방식을 포함하여 간병에 대한 무수한 스트레스는 자녀를 둔 부부에게 유일한 도전이 아닙니다. 아기의 탄생은 또한 종종 각 부모에게 개별적으로나 함께 정체성 변화를 가져오며, 이는 심각한 문제를 제기할 수 있습니다.

"그 아이를 갖기 전까지는 자신의 정체성이 어떻게 바뀔지 알 수 없습니다."라고 Sherrell은 말합니다. "그래서 갑자기 전에는 하지 않았던 일에 신경을 쓰게 되었어요. 그리고 내 파트너는 '당신은 누구 였습니까? 왜 갑자기 내가 비디오 게임을 하고 있다는 사실에 신경을 쓰는 거지?' 당신은 새로운 사람이되고 당신의 파트너는 새로운 파트너를 받아 들여야합니다. "

이 현상은 특히 matrescence라고 불리는 어머니들 사이에서 잘 연구되고 있습니다. 그리고 행동에 영향을 미치는 호르몬 변화에서 신체 이미지에 이르기까지 다양한 변화가 종종 임신 중에 시작됩니다. 출산하지 않는 부모의 경우 아기가 오기도 전에 파트너가 변하는 것을 보는 것은 혼란스럽고 혼란스러울 수 있습니다.

태아기와 산후에도 흔히 발생하는 정신 건강 문제는 더 많은 문제를 야기할 수 있습니다. 예를 들어, 산후 우울증은 어머니 4명 중 1명, 아버지 10명 중 1명에게 영향을 미칩니다.

미시간 주에 사는 매트가 아버지가 되었을 때, 산후 기간은 그가 상상했던 것보다 더 어려웠습니다. 그의 아내는 충격적인 출생을 했습니다. 그런 다음 그의 아들은 알레르기와 수유 문제가있었습니다. 그리고 그와 그의 아내는 근처의 지원을받지 못했습니다.

"처음 6개월 동안 매우 힘든 시기를 겪었을 때 가족이 없다는 것은 정말, 정말 힘든 일이었습니다. 그리고 제 아내는 심한 불안을 겪었습니다. 아마도 내 아들이 가진 건강 문제로 인해 악화되었을 것입니다." 라고 그는 말합니다. 그는 가능한 한 많은 평온과 안정을 제공하기 위해 자신에게 압력을 가했습니다. 그러나 그는 또한 스트레스를 받았습니다.

비현실적인 기대와 서로에 대한 피로와 분노의 쓰나미였습니다 – Jancee Dunn
"내 아들에 관해서는 매우 침착 할 것"이라고 그는 말하지만, 아이가 침대에있을 때 그의 불안감이 드러났고 때로는 아내에게 "참을성이"를 일으켰다. 그녀는 그가 키가 작다고 생각하고 방어적이 될 것입니다. 그는 자신이 아니라고 주장 할 것이고 "저녁 내내 양도 될 것"이라고 그는 말한다. 그들은 6년 간의 관계에서 그렇게 많이 싸운 적이 없었습니다.

태어난 지 몇 년 후, 그들은 의사 소통을 할 수있는 더 나은 방법을 찾고 관계를 강화했습니다.

그러나 그는 아내에게서 관찰 한 변화가 여전히 육체적 친밀감 수준에 영향을 미친다고 말합니다. 지금은 섹스뿐만 아니라 껴안거나 껴안는 것과 같은 다른 유형의 애정도 있습니다. "어쩌면 정체성이 엄마가 되는 것과 얽혀 있는 자존감일 수도 있습니다. 그녀는 '나는 자신감 있는 개인이 아니라 이제 그의 엄마처럼 느껴진다'고 말할 것입니다." 라고 그는 말합니다. "그리고 나서, 나에게는, 그것은 일종의 거절처럼 느껴진다."

미국 버지니아에서 Erin은 항상 자신을 다양한 취미와 관심사를 가진 바쁘고 독립적인 사람으로 여겼습니다. 그녀에게 가장 중요한 것 중 하나는 체력이었습니다 - 그녀는 임신 중에도 개인 트레이너와 함께 일했습니다. 그러나 아들이 태어난 후 자신을 돌볼 수 있는 시간과 자유가 사라졌습니다.

출산 5주 후, 그녀는 산후 우울증 진단을 받았습니다. "나는 단지 그것을 사랑하지 않았다. 나는 옛 삶을 많이 놓치고 있었고, 내가 잃어버린 것을 깨닫고 있었다"고 그녀는 말한다.

그러나 그녀는 그녀의 파트너에게도 마찬가지라고 말합니다. "남편은 자신이 포기한 모든 것을 거의 신경 쓰지 않습니다. 그는 우리 아들과 떨어져 있는 것을 상상할 수 없는 부모 중 한 명이 되었습니다." 예를 들어, 그녀는 남편이 아이를 친척에게 맡기고 싶지 않은 동안 가끔 부부로 여행을 가고 싶어합니다.

전문가들은 의사 소통의 부족이 새로운 부모가 싸우는 주요 이유이며 일부는 이러한 대화를 시작하기 위해 치료에 참석하기로 선택한다고 말합니다

부모가되는 것에 대한 그들의 다른 접근 방식과 함께 혼자만의 시간 부족으로 인해 그녀는 파트너와의 유대감이 떨어지고 종종 그에게 더 좌절감을 느끼게되었습니다. 긴장감을 더하는 것은 이제 세 살이 된 아들이 남편을 선호한다는 것인데, 이는 불균형으로 인해 더 많은 괴로움을 불러일으켰습니다.

그것은 거의 아무것도 해결하지 못하는 "구두 잽"과 좌절스러운 대화로 이어졌습니다. "우리에게는 결코 좋게 끝나지 않습니다."라고 그녀는 말합니다.

만족 낙인

부부가 아이를 낳은 후 덜 만족하거나 더 많은 어려움을 겪는 것이 얼마나 흔한지에도 불구하고, 많은 부모들은 도움을 구하는 것은 고사하고 이러한 문제에 대해 공개하지 않습니다.

던은 결혼 문제에 대해 친구들과 이야기할 때 주저했다. "너무 부끄러웠어요. 그리고 다른 사람들이 나보다 더 잘 처리하고 있다고 느꼈습니다." 라고 그녀는 말합니다.

그러나 일단 그녀가 책을 쓰고 연구하기 시작했을 때, 그녀는 그렇지 않다는 것을 깨달았습니다 : 그녀가 말한 부부의 약 95 %는 아기를 낳은 후에 어려움을 겪었지만 그들이 유일한 사람인 것처럼 느꼈습니다.

엄마 그룹에서 쌍둥이 엄마 홀리는 자신의 어려움을 공유하기로 결정했지만 즉시 후회했습니다. "나는 내 파트너에게 너무 좌절감을 느낄 것이라고 말했고, 나는이 억눌린 분노를 내 몸에서 꺼내기 위해 벽에 구멍을 뚫을 필요가 있다고 느꼈다"고 그녀는 말한다. "그리고 아무도 아무 말도하지 않았다. 나는 깜짝 놀랐다. 나는 '맙소사, 나에게 무슨 문제가 있는 걸까?' 그것은 나를 더욱 소용돌이치게 만들었다."

요하네스 구텐베르크 대학 마인츠 (Johannes Gutenberg University Mainz)의 심리학자이자 조교수 인 Janina Büehler는 이러한 낙인이 관계 문제를 극복하기 어렵게 만든다고 생각합니다. "관계는 항상 매우 만족 스러워야하며, 우리는 항상 섹스를해야하며 항상 행복해야한다는 생각은 사실이 아닙니다."라고 그녀는 말합니다.

감정을 병에 담는 것은 부모가 더 고립감을 느끼게 하고 전문적인 지원을 구하거나 파트너와 의사 소통하는 것을 방해할 수 있습니다. 그리고 사회적 차원에서, 이것이 얼마나 흔한지에 대한 침묵은 이러한 갈등이 드물다는 믿음에 더해진다 - 이는 단지 낙인을 더할 뿐이라고 Buehler는 말한다.

나는 내 파트너에게 너무 좌절감을 느낄 것이라고 말했고, 이 억눌린 분노를 내 몸에서 빼내기 위해 벽에 구멍을 뚫어야 할 것 같은 느낌이 들었습니다
그러나 특히 온라인에서 찾을 수 있는 연대가 있습니다. 소셜 미디어에서 행복한 가정의 하이라이트 릴은 어려움을 겪고 있는 일부 부모를 고립되게 만들 수 있지만, 다른 사람들은 다른 사람들이 어려운 경험을 솔직하게 공유하는 디지털 커뮤니티에서 지원을 찾습니다.

Holly는 온라인에서 이러한 유형의 게시물을 보았을 때만 소외감을 덜 느꼈다고 말합니다. "나는 깨달았다 ... 이것은 내가 생각하는 것보다 더 일반적입니다 - 사람들이 그것에 대해 이야기하지 않는다는 것입니다." 그녀가 혼자가 아니라는 것을 이해하자, 그녀는 분노에 대해 자신을 비난하는 것에서 벗어나 왜 그녀가 이런 식으로 느꼈는지 알아 냈습니다. 그녀는 또한 파트너와 대화를 시작하는 것이 더 편안하다고 느꼈습니다.

긴급 조치

어떤 부부는 이러한 갈등에서 회복 할 수 없으며, 관계를 회복하기 위해 많은 노력을 기울였음에도 불구하고 헤어지는 것을 발견합니다. 그러나 자녀를 낳은 후 결혼 생활에 영향을 미치는 모든 부부가 영구적 인 갈등이나 이혼을 준비하는 것은 아닙니다.

전문가들의 말에 따르면, 동반자 관계를 개선하는 데 있어 큰 부분은 부부 사이에 긍정적인 관계를 맺게 하는 "보호" 요인을 육성하는 것일 수 있습니다. Buehler가 공동 저술 한 시간 경과에 따른 관계 만족도에 대한 대규모 검토에 따르면, 여기에는 명확하고 개방적인 의사 소통이 포함됩니다. 이해되고 인정받는 느낌; 적어도 일주일에 한 번 함께 시간을 보낸다. 그리고 현실적인 기대를 갖는 것, 특히 자신의 파트너가 모든 면에서 이상적이어야 한다고 믿지 않는 것.

세 번째 아기를 낳은 후 자주 말다툼을 한 후 Holly와 그녀의 파트너는 부부 요법을 선택했는데, 연구 결과에 따르면 관계 고통을 줄일 수 있습니다. 처음에는 남편이 도움을 구하는 것을 관계가 실패했다는 신호로 보면서 저항했다고 그녀는 말합니다.

마침내 홀리는 그를 앉혔다. "나는 24/7 나를 필요로 하는이 세 명의 가난한 아이들이 있습니다 - 나는 또한 내 배우자와 싸울 필요가 없습니다."라고 그녀는 그에게 말했다. "상담을 하고 싶지 않다면 계속 할 수 없기 때문에 함께 지낼 수 있을지 모르겠습니다."

 

아기가 서로의 차이를 고친 후 관계에 부담을 느끼는 많은 커플

그것은 "많이"도움이되었습니다. 홀리는 그들의 관계에 대한 자신의 관점이 얼마나 바뀌어야 하는지 깨달았습니다.

"나는 [우리 치료사]에게 솔직히, 나는 그를 나에게서 무언가를 필요로하는 또 다른 사람으로 본다"고 홀리는 말한다. 치료사는 대신 그를 파트너로 보도록 격려했습니다. "저에게는 그 사고 방식의 변화가 큰 일이었습니다. 우리는 여전히 작은 tiffs를 가지고 있지만 예전보다 훨씬 덜 폭발적인 것 같습니다. 그리고 우리가 서로에게 화를 내면 실제로 지금 그것에 대해 논의하는 것 같아요."

Andy와 그의 목사에게 그들의 관계는 더 나은 의사 소통을 배웠을 때만 개선되었다고 그는 말합니다. 특히, "우리 중 한 명이 그들이 즐기지 않는 길을 갔다고 느낄 때마다, 우리는 그것에 대해 이야기해야합니다"라고 그는 말합니다.

오늘날 그들의 관계의 역동성은 변화했고 여전히 진화하고 있지만, 가장 어려운 것을 자유롭고 공개적으로 토론하는 법을 배운 덕분에 그들은 좋은 위치에 있습니다.

그러나 부부가 관계의 우선 순위를 정할 수있는 용이성은 다양합니다. 어떤 사람들은 혼자 시간을 보내기 위해 치료나 보육 도움을 받을 시간과 수단이 있을 수 있지만 다른 사람들은 정기적으로 그렇게 할 수 있는 능력이 없을 수 있습니다. 그러나 갈등에 처한 부부가 관계를 발전시킬 수있는 방법이 무엇이든 Buehler는 가능한 한 빨리 행동하는 것이 중요하다고 말합니다.

출산 후 14년이 지난 지금, 던과 그녀의 파트너는 어려움을 이겨내고 길을 찾았고 여전히 함께 있습니다. 그녀는 이것이 "갈등은 명확성이 부족하여 발생한다"고 말한 치료사 때문이라고 말합니다.

전구가 꺼졌고, 그들은 돌파할 수 있었고, 서로에 대한 기대를 재조정하고 분노를 해결할 수 있었습니다. "우리는 구해야 할 것이 많다는 것을 깨달았고 더 이상 서로를 사랑하지 않는 것이 아니라는 것을 깨달았습니다."라고 그녀는 말합니다.

홀리(Holly), 에린(Erin), 매트(Matt), 앤디(Andy)의 이름은 가족의 사생활을 보호하기 위해 가명입니다